18:32 

天生我才必有用
Кофе со сливками после привычного с молоком просто божественен. Ну когда же завтрашнее утро и можно будет выпить ещё.

Сегодня целый день маниакально перешиваю старую шерстяную юбку в пол. Вчера ещё повертелась перед зеркалом, попыталась сообразить, что к ней подойдёт. Она в этническом стиле. Если водолазка навыпуск, то это скорее этника "я вышел из пещеры", если заправить, то ближе к чему-то славянскому. Там по краю юбки простые узоры в виде пересечённых ромбами линий. Я вчера примеряла в стиле "я вышел из пещеры". Сама юбка серовато-зелёная, узор бордово-коричневый. Бордовая водолазка навыпуск как будто символизирует что-то кровавое. В общем, подходит к "я вышел из пещеры". К этому я нафантазировала серый жилет с мехом, такой висящий, неприталенный и незастёгнутый. Использовала серый шарфик сестры с помпонами. Серый цвет мне видится очень удачным решением, он прохладный и глушит эти тёплые цвета. Я прямо обрадовалась, когда нашла это сочетание случайно, потому что обычно меня уносит во что-то одно.

И мой нос, носище, носяра — прекрасно смотрится в стиле "я из лесу вышел""я вышел из пещеры". Также отлично и всегда неожиданно приятно он смотрится в милитари, в кожанках, то бишь в "роке", и в каких-нибудь тельняшках. Это, наверное, тоже по-своему милитари. Ещё — в костюмах с жёсткими линиями, но это для меня не вариант, я вообще не могу, не переношу пиджаки и брюки. И строгие юбки. Долго в таком находиться я точно не смогу.

Хочется поработать над этим. Потому что на самом деле вся одежда у меня скорее в стиле "что отдали люди добрые". Если сошью себе серый жилет с искусственным мехом и это получится так, как я вижу, то это будет самый первый мой как-то сочетающийся между собой комплект!

Впрочем, есть ещё длинный (тоже почти до пят) чёрный пуховик вообще без деталей и к нему шарф человека, страдающего гигантоманией — очень длинный, связанный из очень толстой пряжи, такой, что я оборачиваюсь в него целиком и полностью, а концы его свисают до колен. И он приглушённо бордовый. Но ко всему этому нету шапки. Я ношу с этим зелёный берет с цветком и всё, он всё перечёркивает, получается опять "отдали люди добрые".

Уф, хотела ещё что-то написать, но надо шить.

09:52 

天生我才必有用
Ой, мне нравится когда дайри-собака говорит «если я хочу тупить, я буду тупить!»

Вчера слушала лекции с сайта psy4psy, типа Психиатрия для Психологов.

Оказывается, бывает такое свойство — алекситимия, когда человек не может говорить о своих чувствах, называть их. В особо тяжёлых случаях он их, похоже, и сам-то не различает, не только выразить не может.
При этом чаще всего такой человек, когда рассказывает о чём-то, описывает факты и последовательность действий, а не впечатления, и вообще фантазии — это не его, и даже сны ему снятся какие-то простые и нефантазийные.

И это связывают со склонностью к соматизации. Когда человек чувства своей души выражает скорее через ощущения тела. И переживает их больше телом, и отсюда может быть очень склонен к психосоматике.

Мне вспомнился контраст между моими текстами и текстами сестры и отца. Мне говорили, что сестра пишет похоже на меня, но я думаю, что сходство, скорее, в словах, которые мы используем. Я так думаю, что это достаточно "неформальная" речь, со всякими словечками вроде "типа того", "так-то", и проч. проч... Но по содержанию описаний я вижу контраст. Сестра описывала свои путешествия совсем так же, как когда-то описывал отец. Мы пришли туда-то, это здесь стоит столько-то. Мне было бы очень трудно писать в таком духе. Вот, новые впечатления. Вот, Китай. Причём тут "это стоит столько-то"? Мою голову захватывают асооциации, китайцы как муравьи, как они смотрят, когда едут в транспорте, как пахнет для меня эта земля, с какими именно эмоциями ассоциируется этот запах? В кого я тут уже успела влюбиться и какими мне кажутся его глаза, даже не называя вещи своими именами?...

Так что алекситимия — это вообще не про меня. А вот соматизация... Мне кажется, я часто описываю (и ощущаю же) эмоции через тело. Но я даже не знаю, а что, может быть по-другому? Разве не разрывается от тоски что-то в середине груди? Разве, если ты чувствуешь себя отвергнутым, всё тело не повисает как тряпичная кукла? И к деревянным домам меня тянет так, словно мне проткнули деревянным колом моё сердце и теперь дерево тянется к дереву... Ах, как это романтично.

23:11 

天生我才必有用
Гостила у Ольги. Всё семейство было в сборе в этот раз. Обострение социофобии, которое я самой себе прогнозировала, собираясь к ней с мыслями (и ощущением) «ты уходишь туда... но тебя там никто не ждёт!», не состоялось.

Всё было настолько хорошо, что у меня появилась мысль, что можно было бы напрашиваться к ней в гости каждое воскресенье. Ну а что. Я, может быть, попробую. Всё же, наверное, у меня отношение к ней и её детям, как к своим родственникам. А кто ещё она мне? Знакомая? Ха, знакомая, с которой более-менее тесно общаемся более 23-х лет, знакомая, с которой я, как мало с кем в этом мире, могу быть собой, не беспокоясь о Производимом Впечатлении... Подруга? Да так себе она мне подруга. У нас совершенно разные интересы, совершенно разные взгляды. Мне, честно говоря, не очень комфортно с ней делиться чем-то своим просто потому что она не поймёт. Плохая подруга?... Ну тоже что-то не очень то. А вот родственница - самое то, хоть и не по крови. Родственников не выбирают, с ними можно не иметь общих интересов, но они есть и есть, на протяжении всей жизни.

Это совершенно непередаваемое чувство "быть собой". Моя проблема в том, что я не могу быть собой и всё время прячусь за какой-то неврозной маской, и ощущается это иногда как «ну нет, я недостаточно хороша, вот когда стану достаточно, то можно будет...», и дикий страх, сравнимый чуть ли не со страхом смерти, что люди вокруг увидят тебя, а не маску. А тут это просто снимается. Они необычные, Ольга и её дети. Я даже не знаю, как описать. Может быть, она настолько позволяет самой себе быть собой (а это иногда раздражает), и это «быть собой» у неё выражено так эксцентрично и искренне, что не зазорно рядом с таким быть собой и тебе? Не знаю я.

Но вообще-то это не всегда работает так и иногда меня она просто утомляет. Ах, да, я же больше общалась с детьми. Вот почему мне сегодня понравилось.

15:26 

天生我才必有用
Чёрт возьми, от этих слухов, что дайри закроется, даже рука не поднимается сюда что-то большое написать. Открывала несколько раз, закрывала и снова открывала (потому что пообещала себе через зубовный скрежет, но возобновить описание походов к психотерапевту), и затем всё же достала тетрадку и стала строчить туда. Однако, пишется непривычно. Как-то медленней, чем печатать. Непривычно медленно. В общем, по-другому.
У меня ощущение, что можно ожидать чего угодно на самом деле. Что закроются и не закроются с одинаковой вероятностью и я вообще не могу сказать, во что верится больше.

12:56 

天生我才必有用
Вот эта манера очень многих людей в нашей стране (преимущественно, конечно, мужчин) — если ты идёшь по широкой дороге на улице и тебе кто-то идёт навстречу, надо обязательно толкнуть его в плечо. Надо идти прямо так, как будто идущего навстречу человека не существует, и в случае, если он сам достаточно не отодвинется, то столкновение будет неизбежно. В последний раз при мне такое было, когда мы шли с Ольгой и её двенадцатилетним сыном Толиком и идущий навстречу парень толкнул плечом Толика.

Кстати, вот именно в случаях, когда тропинка объективно узкая и разминуться на ней сложно, такого, мне кажется, почти не бывает.

Я и раньше понимала, что это какие-то такие попытки доминирования, вроде как показать, кто тут главный или показать что ты не таков, чтобы прогибаться перед каким-то проходимцем, но глубинный смысл этого жеста дошёл до меня, когда я прочитала где-то о такой детали: на зоне, когда, например, по коридору идёт "нормальный" зек, если на пути у него попадается тот, кто считается "опущенным", то последний должен вжаться в стенку, давая дорогу первому.

О да, и после этого всё стало более чем ясно и мозаика полностью сложилась в голове.

Нет, понятно, что все "правила поведения" и законы отношений между людьми на зоне тоже вышли прямо из чистой, естественной, унаследованной от животных "культуры" доминирования. Но я думаю, что на зоне, из-за неестественных условий или из-за чего-то ещё, та первозданная культура доминирования извратилась. И уж насколько там она хороша или плоха сама по себе, это другой разговор, но именно в извращённом своём виде она разлилась по нашей стране, пропитала её.

Вот, так и живём, этим и дышим. И если прямо в тюрьме — это самый концентрат, то "на воле" по-разному. В разных областях, в разных районах, в разных кругах общения, в разных семьях, где-то чуть более густо, где-то совсем разбавленно, но оно есть.

18:05 

天生我才必有用
12:41 

天生我才必有用
Начать немного меньше бояться психотерапевта и начать чувствовать себя на этих сеансах чуть более свободно — это считается успехом психотерапии? Не знаю-не знаю, если учесть, что эти сеансы едва ли не самое страшное в моей нынешней повседневной жизни (ощущение, что ты живёшь себе, как моллюск в ракушке, и никого не трогаешь, и мечтаешь о том, чтобы так всё и продолжалось, но вот приходит день Х и приближается час, когда неумолимые пальцы тебя из этой ракушки достанут. страшно).

То думала — психоанализ не даёт никаких способов решения проблем, а другие вот методы дают. Когнитивно-поведенческая, например. Вместе выделяете проблему, вместе составляете милый списочек, как и что делать в том или другом случае, и потом ты выходишь в жизнь и отрабатываешь это, и что-то меняется! Насколько лучше, чем копаться и копаться в том, что происходит в тебе, почему, что именно ты чувствуешь, а чего нет.

Теперь думаю: как это вообще возможно, начать помогать этому клиенту конкретными советами и давать какие-то способы решения проблемы, если самую больную свою проблему он не только добровольно ни за что не озвучит, но и даже все мысли рассыпаются у него из головы и там становится пусто как в заброшенном куполе, как только разговор затрагивает что-то близкое к этой проблеме, и, разумеется, всё, что на неё намекает, исчезает и забывается в ту же секунду?

@темы: психотерапевт №1

08:37 

天生我才必有用
Очень люблю такие печальные влажные пасмурные дни, когда свет, заходящий в помещения с окон, даже нельзя назвать дневным. Мне представляется, что окружающая действительность, небо и воздух, и город и асфальт в лужах, ушли в себя. Я с самого пробуждения чувствую себя больше на своём месте, в своей тарелке, чем обычно.

19:29 

天生我才必有用
Кхм. Короче, я решила заняться самообразованием в психологии. читать дальше

Хочется как-то всё это систематизировать (я надеюсь, что будет что систематизировать, и мой запал не потухнет через три дня), и конечно записи в блокнотиках совершенно не подходят, они вечно у меня теряются и путаются, а вот пост в дневнике подходит стопроцентно. Бесценны возможности найти по тегу, спрятать под more и добавлять новую информацию в любое место списка.

Список литературы

1. Гиппенрейтер Ю.Б. Введение в общую психологию, 2002

Я начала читать и, как полагается, бросила, не дочитав до конца и главу. Книга написана хорошо, когда появилось с чем сравнить (см.ниже), я стала просто удивляться, до чего хорошо. Эмоционально, с примерами, без лишней мудотени, так, что текст сам как-то запоминается.читать дальше

2. Маклаков А.Г. Общая психология, учебник для вузов, типа 2015

Это ужасно. Я не думала, что о психологии можно рассказывать ТАК нудно. Хотя, если глянуть на фотографию этого доктора психологических наук с унылым строгим лицом на задней корочке учебника, многое становится чуть более понятно. читать дальше

3. Ефремов В. С. Основы суицидологии, 2004

Это уж я сама взялась читать, единолично, и прочла запоем за несколько дней. читать дальше
запись создана: 13.06.2017 в 20:56

@темы: типа работа над собой, книги, важная инфа

13:38 

天生我才必有用
Недавно думала о том, что возможность двигаться, ходить самой куда захочешь, сделать по собственному желанию любое движение, начиная с того, чтобы перевернуться на кровати, и ни от кого в этом не зависеть — это потрясающе круто. Что бывает ведь по-другому, и у людей нет такой возможности, а у меня есть и надо очень ценить её и радоваться ей.

И поймала себя на том, что не чувствую своё тело своим, принадлежащим мне. Не ощущаю в полную силу своей возможности распоряжаться им. Это похоже на ощущение, что я его у кого-то украла, или же мне заняли. Нету ощущения, что это моё и что делать с ним, зависит только от меня и определяется полностью моими желаниями и моим отношением, нет. Как будто кто-то ходит вокруг и определяет, что я должна, а что нет, как будто всё это происходит из-под палки и сопровождаетстя осуждением и контролем. Только чьим, непонятно.

Вот я среди людей, сажусь в маршрутке и не ощущаю, что это вот в данную секунду — мои руки и мои ноги. Что я владею ими. Что они есть у меня. Словно мне дали подержать (кто? я не знаю), и сказали: только держи вот так и тут не задень, и старайся чтоб вот такого не было. И я напряглась и стараюсь.

Мне кажется, это так радостно и свободно, чувствовать, что ты принадлежишь себе. Что это всё только твоё и больше ничьё.

Похожие ощущения со временем. Словно я должник и вокруг ходят надзиратели, а я краду у них своё время. Не я хозяин. Эт очень странно, но я постоянно чувствую только так.

12:49 

天生我才必有用
Мне уже давно понравился нынешний флешмоб про 15 фактов, а теперь вот случилось в нём поучаствовать.

правила игры

От .гранат. - книги (чтение).
читать дальше

От C.Handry - цифры, числа.
читать дальше

ОтВиктория Инферно - религия (Бог).
читать дальше

От Skeiz - Музыка.
читать дальше

От joy deprivation вещи и отношения с материальным миром.
читать дальше
запись создана: 08.10.2017 в 17:26

16:25 

天生我才必有用
suicide girl — это моя кошка.
Мне снился сон о том, что я иду среди осенних листьев по тротуару мимо гаражей, и куча собак вокруг, и мне непременно нужна для чего-то палка с земли. Я подбираю одну, но какая-нибудь собака рычит на меня за неё и я бросаю её и иду дальше, потом пытаюсь подобрать следующую, и опять пугаюсь рычащей собаки. И вдруг какая-то собака зарычала совсем свирепо, и я проснулась, и в то же мгновение услышала, как кто-то шкрябается по стеклу за окном, и увидела там свою мурку, которая закрыла форточку с той стороны и висела типа на одном коготке, перебирая остальными лапами по стеклу, и я не помню, как и в чём вскочила на подоконник, выкрикивая "мурка! мурка", как будто крики могут её как-то задержать, как будто пытаясь заранее за неё схватиться своими криками, но уф, успела, поймала и кинула куда-то на диван... Это были пять утра и у меня закружилась голова от того, что не успела проснуться, почти не успела испугаться, а всё уже закончилось. Что-то вроде «что это было???»

Она, видимо, вылезая в форточку, хочет лезть дальше наружу до того самого момента, пока не начинает падать и резко хотеть обратно домой, и тогда уже цепляется, висит, но как бы поздновато. Уже ловили её таким образом висящую на металлическом периле балкона, и один раз она-таки спрыгнула с пятого этажа и сидела внизу офигевала целёхонькая. Но я боюсь, что с третьего может упасть не так удачно.

неаппетитно про насекомых

Я варю суп с грибами.

17:39 

天生我才必有用
***
«Опять кофе? Нет, давай попозже. Когда ты почувствуешь ммм... невыносимую ущербность своего бытия. Кофе помогает, и... тогда и нальём кофе и оно поможет.»

***
Я очень стесняюсь покупать сигареты. Настолько, что в жизни попробовала сделать это только один раз, продавщица усомнилась в моём совершеннолетии, чем вогнала в ещё большее смущение и ужас. (Но в итоге продала). Этот опыт отбил желание попробовать купить сигареты ещё раз на всю жизнь. И это действительно работает.

Это меня просто спасло, потому что, зная свою неразумность — я бы обязательно пристрастилась и, зная лёгкость, с которой я впадаю в зависимости, скорей всего, я бы уже не смогла бросить. Ну, разве что совсем уж по состоянию здоровья, потому что, мне кажется, здоровье у меня настолько хлипкое, что это бы начало меня убивать в гораздо более быстрых темпах, чем, бывает, посмотришь на людей — и курят, и пьют, и ничего им не делается! Делается, конечно, но, блин, мне кажется, меня бы эта капля никотина как хомячка просто разорвала бы на куски.

Каждый раз, как я встречаюсь с курящим человеком один-на-один (а это бывает редко), я смущённо прошу у него закурить (или как это называется, когда я не докуриваю сигарету полностью?), мне каждый раз этого хочется, но мне хватает просто двух вдохов для того, чтобы начать хвататься за воздух, чтобы не слететь с кружащейся земли. Это прикольно, мне нравится. И я думаю, что буду делать так и дальше, ведь я в безопасности — курить всё равно не начну, ведь сигареты покупать стесняюсь.

Если бы у меня они были сейчас, я бы прямо сейчас закурила. Это всё представляется мне очень атмосферным. Сигарета в руке, серый дым, саморазрушение, запах. Когда сильно противно существовать на белом свете, эти отвратительные сигареты своей пепельной отвратительностью как-то перебивают отвращение от самого себя. Ещё раз, как мне повезло, что я боюсь их покупать!

16:41 

天生我才必有用
Вообще, честно говоря, даже если про родителей думать, не про сестру, к которой я отношусь исключительно хорошо — как только речь заходит о физической сохранности этих индивидов, всё переходит в другую плоскость, обиды-не обиды, сволочь отец или нет, лицемерна мать или нет, скучаю я по ним или нет, хочу их видеть или нет — в этой плоскости не важно, важно, чтобы они физически были сохранны и ни одна тварь не посмела причинить им физический вред. (Кстати, насчёт отца не точно, может быть, лёгкий физический вред я бы не восприняла остро. Но конечно, физический вред, опасный для здоровья — да). Увы, это всё лишь эмоции а по факту мы часто ничего не можем сделать, когда действительно что-то происходит.

16:10 

天生我才必有用
К сеструхе в Стамбуле в такси влез мужик, ударил её кулаком в лицо и забрал деньги.

Таксист молчал, никуда никакое заявление подать невозможно, потому что она назавтра уезжает, просто смириться и проглотить.
Меня, как подумаю об этом инциденте, передёргивает. От безнаказанности этого чувака и от того, что это моя сестра. Кровное родство, чувство, как будто это сделали мне. Желание такое — просто хорошенько избить этого чувака, со всей ненавистью, хорошенько. Может быть, после пары ударов уже стало бы меньше злости и стало бы жалко его, но пока знаешь, что чужое насилие, наглое, безразличное, останется безнаказанным, злости много. Я не понимаю как можно не хотеть просто адекватного поступку возмездия.

Мама ничего не узнает. Такие дела — когда слишком сильно переживаешь за кого-нибудь, будь готов к тому, что тебе просто ничего не будут рассказывать.

08:45 

天生我才必有用
14:35 

天生我才必有用
Немного фангёрлинга. если я правильно понимаю это слово
Простите.

видео как чувак катается на скейтборде

@темы: Не сотвори себе кумира

12:33 

天生我才必有用
Тяжело заставлять себя чем-то заниматься регулярно, каждый день, по чуть-чуть, осознавая, что ты в этом днище, и через месяц занятий будешь днищем и через год регулярных занятий всё равно, пожалуй, всё ещё будешь на донышке. Я в этом вся, во всём, что я сейчас пытаюсь в себе развивать, я дно. Будь то китайский язык, умение самоорганизоваться, умение обращаться с собой и своим временем конструктивно, отношения с собсвенными эмоциями, бедный мой скейтборд, всё. И я понимаю, что и через месяц и через год ежедневных маленьких преодолений я не взлечу к небесам.
Очень демотивируют мысли об успехах. О хорошем китайском, о полётах в космос на скейтборде.
А выводов, наверное, писать не буду.

p.s. и внешность! конечно же, и внешность, об этом я забыла упомянуть.

20:39 

天生我才必有用
Захотелось написать о том, что является на данный момент едва ли не главным источником моих эмоций... Это скейтборд.

На самом деле, мне кажется, глупо писать о чём-то, чем ты даже толком не занимаешься.
По факту, весь мой "опыт" заключается в том, что я _несколько раз_ пыталась кататься. Просто ехать. Несколько - это меньше пяти.
Теперь каждый день дождь, а пока на асфальте лужи, кататься нельзя, потому что вода забьётся в подшипники и всё полетит. А на носу и вовсе зима. И я теперь то мечтаю о том, как буду это делать, то смотрю видео великих скейтбордистов этого мира, то прыгаю на этой доске на кухне, как на тренажёре для прыжков с функцией уезжания из-под тебя, типа для того, чтобы не забыть, как это вообще, стоять на нём, то грызу себя за то, что я дно и у меня никогда ничего не получится, то жалуюсь на судьбу за то, что я стара, нездорова и у меня точно-точно совершенно ничего не получится, то грызу себя за то, что я ничего не делаю для того, чтобы получаться начинало больше, чем уже.

Но, по факту, сейчас не сезон. И всё, что я могу делать, это прыгать на нём на кухне, и самые шумные прыжки не более трёх раз, потому что после трёх уже становится стрёмно, что снизу придут соседи. Так что грызть себя вроде как не за что.

Факт второй - мой артрит и то, что моя левая нога, ха-ха, действительно болит, по умолчанию всегда немного опухшая и вообще никогда нельзя предсказать, как она почувствует себя завтра, а правое запястье вообще не гнётся - всё это пока что мне никак не помешало. Правда, как ни странно. Это всё добавляет страха, но реальной преградой пока что не стало ни для каких моих уже свершившихся попыток. Может быть, я быстрее устаю, чем если бы ничего не болело, окей.

И факт третий - да, опыта было очень мало, микроскопически мало. Но одну вещь я чувствую - каждый, из трёх свершившихся, раз, всё происходит по-другому, чем в предыдущий. Это, на самом деле, удивительно. Тело реагирует на каждое непривычное движение в первый раз одним образом, во второй уже раз - другим. Оно как будто прощупало ситуацию, и уже в ней ведёт себя адекватней. Совершенно независимо от сознания, само. Конечно, речь идёт о каких-то простых движениях, но ведь любое сложное состоит из кучи простых.

Ой, хватит. Больше ни слова.

09:12 

天生我才必有用
Словила волну атеизма.

Мне кажется, это так нехарактерно для меня, я ведь консервативна и очень люблю уют.

И тут я почувствовала вдруг, что свобода выбора для меня есть.

Это не вопрос совести для меня отнюдь. Просто вопрос - как мне лучше. Раньше казалось, что без одухотворения всего и вся будет не жизнь. А если даже дома и природные явления одухотворять, то как не приписывать личность и Богу? Но тут так сложилось, что я ощутила что-то совершенно новое для себя, приняв мысль, что "мы лишь пиксели на поверхности...", мысль о случайности и бессмысленности существования человека-пылинки в огромной бесконечной во все стороны вселенной. Это даёт какую-то свободу. Освобождает от груза чрезмерной важности своего бытия. Мне понравилось. Это что, я теперь атеист?

Не, церковь и всякое такое прекрасное тоже никуда не делось. Оно тоже даёт ощущения. Но мне кажется, от них я куда-то ушла. Может быть, потом можно будет вернуться к этому в другом ключе, не знаю. Сейчас я, можно сказать, поглощена осознанием ничтожности бытия или чего-то такого. Как будто вышла из кладовки, а вокруг простор. Я ничего не знаю, ничего не знаю, просто именно для меня это что-то совершенно новое.

Такие дела.

Паника в селе

главная