20:17 

天生我才必有用
вот прямо сейчас закрою ноут и лягу спать, не глядя в инстаграмм. Совсем не глядя.

18:44 

天生我才必有用
Теперь хочется дать себе возможность побыть наедине с собой, не втыкая постоянно в интернет — привычка, приобретённая за время, когда постоянно нужно было бежать от боли. Сейчас от боли бежать не нужно. Её нет. Прошла. Вместе с мыслями о человеке. Как будто смыло — как говорят? — как корова языком слизнула. Осталась заполненность всего времени работой или туплением в интернет. Если убрать это — не знаю, что осталось. Я так усердно бежала от боли, что не заметила, как убежала.

Конечно, сработавшей кнопкой явилось то, что я нашла "человека, который бы меня игнорил среди живых". Это как переключение. Если ты думаешь об одном человеке, то не можешь одновременно думать ТАК и о другом. Даже в этот день, когда я решила смириться уже с тем, что встретиться так уже больше и не получится — с тем, кто жив — в ту же ночь мне приснился мёртвый, и с болью, хотя совсем не острой — это всё кажется уже таким далёким. Сработало переключение обратно. Если не этот, значит надо вернуться к тому, как будто так. Но только возможности всмотреться в этот сон и прислушаться к этой боли у меня не было, потому что наутро я обнаружила записку, что встретиться получится.

Всё равно обхожу острые углы, но есть ощущение, что я теряю при этом что-то. Мысли были так болезненны, что я просто вообще перестала о нём думать. Трудно осознать, что это такое вообще было, что произошло за эти месяцы, потому что боль была настолько острой и неизбывной, казалось, что это часть меня и ничего нет живого во мне, кроме этой боли. А теперь всё, я просто вообще не вспоминаю о нём, но даже не могу точно сказать, сколько именно.

А казалось, настолько достоверно по ощущениям, что как будто иначе не может быть вообще — что это единственный человек на земле, всё остальное, весь существующий мир — только фон для него. Пока он был жив, это всё имело какой-то смысл, как только умер — все ваши сталинки и хрущёвки, и покосившиеся лестницы, и другие страны — осталось сиротливо и бессмысленно существовать, не более того. Лучше бы всё это кануло в бездну тоже.

Теперь я так не чувствую.

19:43 

天生我才必有用
Сижу с открытыми окнами (хотя у меня одно только окно) — и вдруг пришла гроза. Шторы надулись, внутрь швырнуло какие-то ветки, зашумели деревья, начало греметь. Как она сразу.

19:15 

天生我才必有用
Андрей мне всё пишет. Я же видела его последний раз именно в тот день, когда узнала о смерти — нет, я всё же не могу себе позволить так запросто называть его тут по имени — и конечно, если увижу Андрея ещё раз, то воспоминания всплывут, и совсем не те, какие хотелось бы. Воспоминания имеют свойство всплывать очень ярко, меняя реальность вокруг, как будто бы достали один слайд и вставили другой — только что я жила своими мыслями и была, скажем так, настроена спокойно и философски, и какая-нибудь фотография способна окунуть меня с головой в пространство боли, и снова нужно время чтобы это пережить. У меня много вещей, к которым я ещё буду обращаться, чтобы окунуться в это пространство. Только сейчас, кажется, я берегусь. Как будто усталость. От переживаний.

Андрей хороший человек. Но у меня в отношении его есть нотка неприязни. Может быть, оттого, что от таких людей, как он, я в принципе не в восторге. Но нет, не только. Конечно, от того, в каких обстоятельствах мы познакомились и от того, как он себя вёл в этих обстоятельствах. Хорошо он себя вёл. Правильно и я благодарна за это. Как неприятный проводник через время тьмы и смерти. Но всё равно. Было что-то такое неприятное. Осадочек остался. Я чувствительна на такие вещи. И я не держусь за знакомства, за людей. Так было всегда. Отвращает — пусть даже не могу точно сказать почему — отталкиваю от себя. Нету во мне этого стремления "поддерживать отношения" с кем бы то ни было, если нет желания.

18:20 

天生我才必有用
Был хороший день. Не было Зульфии. С Яной много разговаривали, как два старика — 37 и 31 — и девочка 20 лет от роду, которая в основном молча что-то делала на заднем фоне, придавала нашим разговорам, как обычно в духе "что придёт в голову", особую весомость. Яна похожа на моего отца, очень, и от этого хоть знаю её совсем недавно, ощущения такие, что как будто знаю давно. Назад шла пешком. "если взорвётся Чёрное Солнце, всё в этой жизни перевернётся. Привычный мир никогда не вернётся. Он не вернётся."

18:42 

天生我才必有用
ну а так, кажется, моя рана становится всё-таки лучше, температура в ноге на самом месте уменьшилась и лимфоузел стал немного спокойнее. К врачу не пойду, потому что я не пойду пока не испугаюсь, такие дела, это просто так. А пока всё вроде налаживается. Купила мази вишневского ещё вместо ихтиоловой, гретые на плитке кирпичи положила под ноги, теперь вот сижу. Надо спать уже.

На работе нервничала, включили радио, эта Зульфия, ещё громко, и разговоры, и всё как-то тыркает меня и тыркает, и уже все намёки на мои длинные рукава воспринимаются гораздо острее и неприятней, и работа не клеится, делаю, делаю, а получается всё хуже, и стало ясно, что не успеваю ничего, и что Зульфия меня раздражает, и что всё совсем не так уж хорошо и на этом фронте... вышла уже на нервах и шла вся такая жалобная в мыслях о том, насколько же я ненормальна. Из каких же разных состояний может метать человека туда-сюда за один день.

18:27 

天生我才必有用
18:57 

天生我才必有用
Сейчас важней всего тёплое питьё и спать побольше, а меня тянет порассуждать. Вода уже почти нагрелась, не беда же, если она не совсем будет стерильна, и так из-под крана с хлоркой, поставлю на плитку кастрюльку поболее с водой, чтобы комнату нагревала, авось проснусь как закипит, положу на неё кирпичей ещё, они тепло, оказывается, хорошо держат, выпью своё тёплое сладкое питьё — и спать пока что. Да и времени уже одиннадцать часов. А там можно будет и повязку сменить.

18:27 

天生我才必有用
Короче, гуглю теперь "порядок обработки гнойной раны", ибо мои расчёсы на ногах-таки загноились, и даже лимфоузел в паху вырос и болит, и я связала одно с другим только сегодня утром, и поняла тогда, что всё немного вышло за рамки привычного. Стоило только простыть, как обычная антисанитария и постоянное возобновление раневой поверхности перестало сходить мне с рук. Купила мази левомеколь и ихтиоловой, замазала сперва одной, забинтовала с другой, и буду отпаивать себя сладким и горячим питьём. Плохо, что в комнате сыро и холодно, но быстрей под одеяло и согреваться, что теперь. Завтра либо "воспряну ото сна" со всем свеженьким и заживающим, либо, конечно уж, попрусь не знаю, в травмпункт, чтоли, чтоб вкололи антибиотик без всяких там полюсов и карточек. Ампутация это-таки страшно. Настроена, в целом, с надеждой, ненуачо, бомжи же и не так ходят, и подольше. Бомж бы такого вообще бы не заметил ещё с неделю.

18:32 

天生我才必有用
Кофе со сливками после привычного с молоком просто божественен. Ну когда же завтрашнее утро и можно будет выпить ещё.

Сегодня целый день маниакально перешиваю старую шерстяную юбку в пол. Вчера ещё повертелась перед зеркалом, попыталась сообразить, что к ней подойдёт. Она в этническом стиле. Если водолазка навыпуск, то это скорее этника "я вышел из пещеры", если заправить, то ближе к чему-то славянскому. Там по краю юбки простые узоры в виде пересечённых ромбами линий. Я вчера примеряла в стиле "я вышел из пещеры". Сама юбка серовато-зелёная, узор бордово-коричневый. Бордовая водолазка навыпуск как будто символизирует что-то кровавое. В общем, подходит к "я вышел из пещеры". К этому я нафантазировала серый жилет с мехом, такой висящий, неприталенный и незастёгнутый. Использовала серый шарфик сестры с помпонами. Серый цвет мне видится очень удачным решением, он прохладный и глушит эти тёплые цвета. Я прямо обрадовалась, когда нашла это сочетание случайно, потому что обычно меня уносит во что-то одно.

И мой нос, носище, носяра — прекрасно смотрится в стиле "я из лесу вышел""я вышел из пещеры". Также отлично и всегда неожиданно приятно он смотрится в милитари, в кожанках, то бишь в "роке", и в каких-нибудь тельняшках. Это, наверное, тоже по-своему милитари. Ещё — в костюмах с жёсткими линиями, но это для меня не вариант, я вообще не могу, не переношу пиджаки и брюки. И строгие юбки. Долго в таком находиться я точно не смогу.

Хочется поработать над этим. Потому что на самом деле вся одежда у меня скорее в стиле "что отдали люди добрые". Если сошью себе серый жилет с искусственным мехом и это получится так, как я вижу, то это будет самый первый мой как-то сочетающийся между собой комплект!

Впрочем, есть ещё длинный (тоже почти до пят) чёрный пуховик вообще без деталей и к нему шарф человека, страдающего гигантоманией — очень длинный, связанный из очень толстой пряжи, такой, что я оборачиваюсь в него целиком и полностью, а концы его свисают до колен. И он приглушённо бордовый. Но ко всему этому нету шапки. Я ношу с этим зелёный берет с цветком и всё, он всё перечёркивает, получается опять "отдали люди добрые".

Уф, хотела ещё что-то написать, но надо шить.

09:52 

天生我才必有用
Ой, мне нравится когда дайри-собака говорит «если я хочу тупить, я буду тупить!»

Вчера слушала лекции с сайта psy4psy, типа Психиатрия для Психологов.

Оказывается, бывает такое свойство — алекситимия, когда человек не может говорить о своих чувствах, называть их. В особо тяжёлых случаях он их, похоже, и сам-то не различает, не только выразить не может.
При этом чаще всего такой человек, когда рассказывает о чём-то, описывает факты и последовательность действий, а не впечатления, и вообще фантазии — это не его, и даже сны ему снятся какие-то простые и нефантазийные.

И это связывают со склонностью к соматизации. Когда человек чувства своей души выражает скорее через ощущения тела. И переживает их больше телом, и отсюда может быть очень склонен к психосоматике.

Мне вспомнился контраст между моими текстами и текстами сестры и отца. Мне говорили, что сестра пишет похоже на меня, но я думаю, что сходство, скорее, в словах, которые мы используем. Я так думаю, что это достаточно "неформальная" речь, со всякими словечками вроде "типа того", "так-то", и проч. проч... Но по содержанию описаний я вижу контраст. Сестра описывала свои путешествия совсем так же, как когда-то описывал отец. Мы пришли туда-то, это здесь стоит столько-то. Мне было бы очень трудно писать в таком духе. Вот, новые впечатления. Вот, Китай. Причём тут "это стоит столько-то"? Мою голову захватывают асооциации, китайцы как муравьи, как они смотрят, когда едут в транспорте, как пахнет для меня эта земля, с какими именно эмоциями ассоциируется этот запах? В кого я тут уже успела влюбиться и какими мне кажутся его глаза, даже не называя вещи своими именами?...

Так что алекситимия — это вообще не про меня. А вот соматизация... Мне кажется, я часто описываю (и ощущаю же) эмоции через тело. Но я даже не знаю, а что, может быть по-другому? Разве не разрывается от тоски что-то в середине груди? Разве, если ты чувствуешь себя отвергнутым, всё тело не повисает как тряпичная кукла? И к деревянным домам меня тянет так, словно мне проткнули деревянным колом моё сердце и теперь дерево тянется к дереву... Ах, как это романтично.

23:11 

天生我才必有用
Гостила у Ольги. Всё семейство было в сборе в этот раз. Обострение социофобии, которое я самой себе прогнозировала, собираясь к ней с мыслями (и ощущением) «ты уходишь туда... но тебя там никто не ждёт!», не состоялось.

Всё было настолько хорошо, что у меня появилась мысль, что можно было бы напрашиваться к ней в гости каждое воскресенье. Ну а что. Я, может быть, попробую. Всё же, наверное, у меня отношение к ней и её детям, как к своим родственникам. А кто ещё она мне? Знакомая? Ха, знакомая, с которой более-менее тесно общаемся более 23-х лет, знакомая, с которой я, как мало с кем в этом мире, могу быть собой, не беспокоясь о Производимом Впечатлении... Подруга? Да так себе она мне подруга. У нас совершенно разные интересы, совершенно разные взгляды. Мне, честно говоря, не очень комфортно с ней делиться чем-то своим просто потому что она не поймёт. Плохая подруга?... Ну тоже что-то не очень то. А вот родственница - самое то, хоть и не по крови. Родственников не выбирают, с ними можно не иметь общих интересов, но они есть и есть, на протяжении всей жизни.

Это совершенно непередаваемое чувство "быть собой". Моя проблема в том, что я не могу быть собой и всё время прячусь за какой-то неврозной маской, и ощущается это иногда как «ну нет, я недостаточно хороша, вот когда стану достаточно, то можно будет...», и дикий страх, сравнимый чуть ли не со страхом смерти, что люди вокруг увидят тебя, а не маску. А тут это просто снимается. Они необычные, Ольга и её дети. Я даже не знаю, как описать. Может быть, она настолько позволяет самой себе быть собой (а это иногда раздражает), и это «быть собой» у неё выражено так эксцентрично и искренне, что не зазорно рядом с таким быть собой и тебе? Не знаю я.

Но вообще-то это не всегда работает так и иногда меня она просто утомляет. Ах, да, я же больше общалась с детьми. Вот почему мне сегодня понравилось.

15:26 

天生我才必有用
Чёрт возьми, от этих слухов, что дайри закроется, даже рука не поднимается сюда что-то большое написать. Открывала несколько раз, закрывала и снова открывала (потому что пообещала себе через зубовный скрежет, но возобновить описание походов к психотерапевту), и затем всё же достала тетрадку и стала строчить туда. Однако, пишется непривычно. Как-то медленней, чем печатать. Непривычно медленно. В общем, по-другому.
У меня ощущение, что можно ожидать чего угодно на самом деле. Что закроются и не закроются с одинаковой вероятностью и я вообще не могу сказать, во что верится больше.

12:56 

天生我才必有用
Вот эта манера очень многих людей в нашей стране (преимущественно, конечно, мужчин) — если ты идёшь по широкой дороге на улице и тебе кто-то идёт навстречу, надо обязательно толкнуть его в плечо. Надо идти прямо так, как будто идущего навстречу человека не существует, и в случае, если он сам достаточно не отодвинется, то столкновение будет неизбежно. В последний раз при мне такое было, когда мы шли с Ольгой и её двенадцатилетним сыном Толиком и идущий навстречу парень толкнул плечом Толика.

Кстати, вот именно в случаях, когда тропинка объективно узкая и разминуться на ней сложно, такого, мне кажется, почти не бывает.

Я и раньше понимала, что это какие-то такие попытки доминирования, вроде как показать, кто тут главный или показать что ты не таков, чтобы прогибаться перед каким-то проходимцем, но глубинный смысл этого жеста дошёл до меня, когда я прочитала где-то о такой детали: на зоне, когда, например, по коридору идёт "нормальный" зек, если на пути у него попадается тот, кто считается "опущенным", то последний должен вжаться в стенку, давая дорогу первому.

О да, и после этого всё стало более чем ясно и мозаика полностью сложилась в голове.

Нет, понятно, что все "правила поведения" и законы отношений между людьми на зоне тоже вышли прямо из чистой, естественной, унаследованной от животных "культуры" доминирования. Но я думаю, что на зоне, из-за неестественных условий или из-за чего-то ещё, та первозданная культура доминирования извратилась. И уж насколько там она хороша или плоха сама по себе, это другой разговор, но именно в извращённом своём виде она разлилась по нашей стране, пропитала её.

Вот, так и живём, этим и дышим. И если прямо в тюрьме — это самый концентрат, то "на воле" по-разному. В разных областях, в разных районах, в разных кругах общения, в разных семьях, где-то чуть более густо, где-то совсем разбавленно, но оно есть.

18:05 

天生我才必有用
12:41 

天生我才必有用
Начать немного меньше бояться психотерапевта и начать чувствовать себя на этих сеансах чуть более свободно — это считается успехом психотерапии? Не знаю-не знаю, если учесть, что эти сеансы едва ли не самое страшное в моей нынешней повседневной жизни (ощущение, что ты живёшь себе, как моллюск в ракушке, и никого не трогаешь, и мечтаешь о том, чтобы так всё и продолжалось, но вот приходит день Х и приближается час, когда неумолимые пальцы тебя из этой ракушки достанут. страшно).

То думала — психоанализ не даёт никаких способов решения проблем, а другие вот методы дают. Когнитивно-поведенческая, например. Вместе выделяете проблему, вместе составляете милый списочек, как и что делать в том или другом случае, и потом ты выходишь в жизнь и отрабатываешь это, и что-то меняется! Насколько лучше, чем копаться и копаться в том, что происходит в тебе, почему, что именно ты чувствуешь, а чего нет.

Теперь думаю: как это вообще возможно, начать помогать этому клиенту конкретными советами и давать какие-то способы решения проблемы, если самую больную свою проблему он не только добровольно ни за что не озвучит, но и даже все мысли рассыпаются у него из головы и там становится пусто как в заброшенном куполе, как только разговор затрагивает что-то близкое к этой проблеме, и, разумеется, всё, что на неё намекает, исчезает и забывается в ту же секунду?

@темы: психотерапевт №1

08:37 

天生我才必有用
Очень люблю такие печальные влажные пасмурные дни, когда свет, заходящий в помещения с окон, даже нельзя назвать дневным. Мне представляется, что окружающая действительность, небо и воздух, и город и асфальт в лужах, ушли в себя. Я с самого пробуждения чувствую себя больше на своём месте, в своей тарелке, чем обычно.

19:29 

天生我才必有用
Кхм. Короче, я решила заняться самообразованием в психологии. читать дальше

Хочется как-то всё это систематизировать (я надеюсь, что будет что систематизировать, и мой запал не потухнет через три дня), и конечно записи в блокнотиках совершенно не подходят, они вечно у меня теряются и путаются, а вот пост в дневнике подходит стопроцентно. Бесценны возможности найти по тегу, спрятать под more и добавлять новую информацию в любое место списка.

Список литературы

1. Гиппенрейтер Ю.Б. Введение в общую психологию, 2002

Я начала читать и, как полагается, бросила, не дочитав до конца и главу. Книга написана хорошо, когда появилось с чем сравнить (см.ниже), я стала просто удивляться, до чего хорошо. Эмоционально, с примерами, без лишней мудотени, так, что текст сам как-то запоминается.читать дальше

2. Маклаков А.Г. Общая психология, учебник для вузов, типа 2015

Это ужасно. Я не думала, что о психологии можно рассказывать ТАК нудно. Хотя, если глянуть на фотографию этого доктора психологических наук с унылым строгим лицом на задней корочке учебника, многое становится чуть более понятно. читать дальше

3. Ефремов В. С. Основы суицидологии, 2004

Это уж я сама взялась читать, единолично, и прочла запоем за несколько дней. читать дальше
запись создана: 13.06.2017 в 20:56

@темы: типа работа над собой, книги, важная инфа

13:38 

天生我才必有用
Недавно думала о том, что возможность двигаться, ходить самой куда захочешь, сделать по собственному желанию любое движение, начиная с того, чтобы перевернуться на кровати, и ни от кого в этом не зависеть — это потрясающе круто. Что бывает ведь по-другому, и у людей нет такой возможности, а у меня есть и надо очень ценить её и радоваться ей.

И поймала себя на том, что не чувствую своё тело своим, принадлежащим мне. Не ощущаю в полную силу своей возможности распоряжаться им. Это похоже на ощущение, что я его у кого-то украла, или же мне заняли. Нету ощущения, что это моё и что делать с ним, зависит только от меня и определяется полностью моими желаниями и моим отношением, нет. Как будто кто-то ходит вокруг и определяет, что я должна, а что нет, как будто всё это происходит из-под палки и сопровождаетстя осуждением и контролем. Только чьим, непонятно.

Вот я среди людей, сажусь в маршрутке и не ощущаю, что это вот в данную секунду — мои руки и мои ноги. Что я владею ими. Что они есть у меня. Словно мне дали подержать (кто? я не знаю), и сказали: только держи вот так и тут не задень, и старайся чтоб вот такого не было. И я напряглась и стараюсь.

Мне кажется, это так радостно и свободно, чувствовать, что ты принадлежишь себе. Что это всё только твоё и больше ничьё.

Похожие ощущения со временем. Словно я должник и вокруг ходят надзиратели, а я краду у них своё время. Не я хозяин. Эт очень странно, но я постоянно чувствую только так.

12:49 

天生我才必有用
Мне уже давно понравился нынешний флешмоб про 15 фактов, а теперь вот случилось в нём поучаствовать.

правила игры

От .гранат. - книги (чтение).
читать дальше

От C.Handry - цифры, числа.
читать дальше

ОтВиктория Инферно - религия (Бог).
читать дальше

От Skeiz - Музыка.
читать дальше

От joy deprivation вещи и отношения с материальным миром.
читать дальше
запись создана: 08.10.2017 в 17:26

Паника в селе

главная